|
По следам анонса: как я работал колдуном
Корреспондент одной из центральных газет под видом практикующего мага открыл «магический салон» и две недели принимал страждущих граждан
Магом быть не просто, а очень просто. Это я заявляю ответственно, как человек, две недели совершавший «чудеса» за деньги. Попробуйте сами. Вам не потребуется ни знаний специальных, ни бабушки-ведьмы в роду. Только небольшой начальный капитал и желательно побольше нахальства.
Мои университеты
Сначала я накупил газет и сел изучать рынок. Такое впечатление, словно шаманит пол-России. Салоны магии черной и белой, хиромантии, курсы вуду, школы целительства и ведовства... Ужас. Цены скачут от «народных» к ломовым.
- Почем ауру подлатать? - интересуюсь по телефону у «магистра магических наук».
- Полторы тысячи за консультацию и тысячу за сеанс лечения.
Это, кстати, недорого. Гораздо дороже котируются проблемы личной жизни. Привороты-отвороты, снятие порчи и сглаза тянут от 100 до 150 у. е.
Может, мне подучиться? Нести чушь - так со знанием дела! Звоню в Российский центр ясновидения и целительства.
- В газете написано, что у вас энергетическому хилерству и астральной хирургии учат. Это что такое?
- Вы будете лечить отслоение сетчатки с помощью третьего глаза, - покряхтывая, объясняет телефонная бабушка. - Сможете увеличивать рост...
- Этого не надо, я и так высокий.
- ...и бюст без операции.
- А это мне зачем?! - смеюсь.
- Не морочьте голову! - свирепеет старушенция. - Мы учим, как исцелять других людей, а не самих себя! Вам надо пройти сначала курс ясновидения по сто долларов, потом несколько сеансов развития экстрасенсорных способностей по тысяче сто рублей и только тогда уж приступать к хилерству. Последнее обойдется вам в сто пятьдесят долларов. А хотите - на курсы магического обаяния идите. Будете людей взглядом завораживать. Правда, там одни женщины занимаются.
- И как скоро я всему научусь?
- К Новому году точно.
Сроки меня не устраивали. Расценки на учебу - тоже. Что ж, буду магом-недоучкой.
Двое в комнате - я и Путин
Первым делом я завел секретаршу. На эту роль согласилась старинная подруга Лада. Редакционное начальство выделило кабинетик почти в центре Москвы. Чем бы его забить? Поставил компьютер: мы, маги новой волны, техники не чураемся. Повесил большую карту России, залепив ее треугольничками. Спросит посетитель, что это, отвечу важно: «Районы, которые я очистил от энергостатической скверны». (Только не спрашивайте, что это такое, сам не знаю.) Прикрепил к стене самурайский меч, одолженный у друзей. Что еще?
- Не хватает фотки типа «я и великие»! - посоветовала секретарша Лада.
Редакционный художник Дима Полухин в пять минут слепил снимок: идет Путин, а сзади, немного отстав, шагаю я. На углу фотографии сделал скупую надпись фломастером «Спасибо. В. П.», засунул фотку под стекло и тоже прибил к стене. Клиент поинтересуется благоговейно: «Чем это вы занимаетесь с Владим Владимирычем?» А я ему эдак неопределенно: «Да, было дело...» И улыбнусь. Туши свет.
Интерьер дополнили купленные по дешевке в «волшебном магазине» три стаканчика-подсвечника с иероглифами, три черные свечки и амулет с глазом. А также принесенные из дому «Ветерок-звенелка» из крупных раковин (когда-то из Индии мне в подарок привезли), большая аккуратно обработанная кость моржа (презентовали в Магадане) и яйцо пингвина (это уж я сам в Антарктиде подобрал).
Осталось обзавестись клиентурой. И я дал вот такое объявление в московском выпуске «Комсомолки»:
Мудрые люди говорили вашему корреспонденту: чем глупее текст, тем народ охотнее клюнет. Каюсь, не верил. Но уже в день публикации у меня зазвонил телефон:
- Это вы Пауло Адека?
Первый сеанс
- В чем ваши проблемы? - осведомляюсь бархатным-бархатным голосом.
Алене под пятьдесят. Есть семья, но с сыном контакт давно потерян, с супругом почти не общается:
- Он даже не кричит на меня.
- Чего же вам надо от мага моего уровня? - прерываю монолог.
- Я хочу быть такой же счастливой, какой была двадцать лет назад!
И тоска в голосе. Ох... Я даже на секунду растерялся. Ну что здесь делать магу-жулику?
- Я вас жду, - отвечаю наконец. - Приходите...
В ожидании новых звонков разрабатываем с секретаршей мою «легенду» - на случай, если любопытствующий клиент поинтересуется биографией колдуна. Постановили, что я носитель знания хэн-хуа (слово придумали на ходу) с элементами тайных тольтекских традиций.
- А где ты учился? - развивает тему придирчивая Лада.
- В этом, как его... монастыре Лю-Чань-Шинь в китайской провинции Хань-Бянь. А потом прошел посвящение в горах Перу. У тольтекских магов новой линии.
- Кто твои родители?
- Родился я в Париже, - сочиняю устало, - у мамы - французской балерины.
А папенька мой был монгол, а его папа - старый алтайский шаман, и вообще, подними трубку, звонят!
Новую клиентку зовут Мария.
- Я одна. Всю жизнь одна, - тихо сказала она в трубку. - Скажите, я сама виновата в своих жизненных трудностях или это судьба?
- Ну-у-у... - приготовился я вещать.
- И не передастся ли это моей дочери? - перебила Мария.
- Приходите. И приносите свои фотографии!
Женщина является назавтра. Робко заходит. Я, словно не замечая, продолжаю лупить по клавиатуре компьютера. Надо ж показать, какой я важный. Мария садится на краешек стула. Маленькая, темненькая, мышка мышкой.
- Ну, что у нас на душе? - поворачиваюсь к ней.
Мария выдыхает. Начинает рассказывать. Москвичка, по образованию дирижер-хоровик, работает приходящей домработницей. Грустная судьба. И обычная. Мужа нет, дочку прижила от человека, в которого когда-то влюбилась и с которым встречалась много лет. У него была жена, и разводиться он не собирался. Сама она знакомиться стесняется.
- Дочке четырнадцать лет, - говорит она, - и тоже Рыбаѕ
- Что-что?!
- Ну Рыба по знаку зодиака! - подозрительно глядит на меня Мария.
Пауза. Надо как-то выпутываться.
- Закройте глаза, - говорю загробным голосом. - А теперь скажите: чего вы хотите от высших сил?
- Не чего, а кого. Хоть кого-нибудь... просто, чтобы телевизор вместе смотреть, - говорит она тоненьким голосом. - Замучило одиночество.
Невесть откуда на меня нахлынула жалость. Бедные тетки. Сколько же их таких. Но работать надо, а значит, кыш отсель, грусть-тоска. Велю клиентке начертить план ее однокомнатной квартирки.
- Укажите, куда вы с дочерью головами спите.
Беру рисунок. Что бы еще спросить?
- Домашние животные в доме есть?
- Да. Две кошки.
Разглядываю рисунок, поднимаю брови:
- Да-а-а?! Как интересно!
Иду к секретарше, сидящей за соседним столом. «Две кошки, - тревожно говорю ей, показывая листок с каракулями. - И головой на восток, помнишь?»
- Да-да, конечно! - подыгрывает мне Лада, качая головой. - Кошки и восток, как же!
Наша идиотская импровизация повергает Марию в ужас.
- А-а-а... что кошки? - спрашивает она, напрягшись.
- Пока ничего страшного, - успокаиваю ее, - но могут быть проблемы. Давайте сделаем так: за первый прием я у вас ничего не возьму, давайте фотографии и приходите завтра с двумя тысячами рублей.
Видно, что сумма Марию немного шокирует. Но она справляется с собой, берет сумочку, прощается и уходит.
Сидим, обсуждаем Марию, смотрим фото, на которой ей лет двадцать.
- Красивая была девка! - говорит Лада. - И сама на ведьму похожа. Ей надо сильно полюбить себя и десять раз на дню повторять: ты моя красавица, выйдешь замуж за кого хочешь!
А вот и фотографии дочери. Тоже девица видная.
- Она повторит мамину судьбу, - ворчит моя секретарша, - если вовремя не попадет в плохую компанию.
В общем-то проблемы Марии видны невооруженным глазом. Боязнь жизни, вот как эта болячка зовется. К психотерапевту ей надо, а не к колдуну.
...Мария пришла на следующий день. Я зажег две ароматические палочки и включил магнитофон с «Dead can dance». Для тех, кто не знает, - заунывная мистическая музыка. Усадил женщину на стул посреди комнаты, скомандовал: «На меня смотреть!» И проделал старый детский фокус: незаметно втянул носом дымок от палочек и зловеще выдохнул клубы дыма на Марию - словно Змей Горыныч. Она смотрела на меня, широко раскрыв глаза.
- Глаза закры-ы-ы-ыть... - гнусаво приказываю, вращая руками, как дурак на физзарядке.
Играет магнитофон, ароматы наполняют офис.
- Проснулась! - ору я и щелкаю в ладони.
Мария открывает глаза.
- Так, энергетические каналы я вам подлатал, - сообщаю сухо, - а теперь насчет кошек...
- Что такое? - вскидывается женщина.
- Энергию они тянут из вас...
- И что же теперь делать?
- Ну, выгонять из дома не надо, а вот значки такие... - рисую на куске бумаги дурацкие каракули, - начертите куском угля над кошачьим туалетом.
- Графитом можно?
- Нет. Только углем!
Она аккуратно складывает бумагу и прячет в бумажник.
- И еще... - хмурю брови.
- Да?
- Я дал вам начальный импульс для развития, - говорю туманно, - и только от вас зависит, как вы его используете.
Она хлопает ресницами, ничего не понимая. Завожу в кабинет фотографа, даю ему щелкнуть Марию.
- Ваши фотографии будут опубликованы в газете в разделе «Знакомства».
- Может, не надо?.. - испуганно спрашивает она.
- Надо! - отвечаю непреклонно.
Сеанс окончен. Она мнется с купюрами в руках:
- Э-э-э...
- Отдайте секретарше, - говорю небрежно и утыкаюсь в компьютер. Стыдно. Морочить голову несчастной женщине стыдно, деньги тянуть с нее... Но может, кто-нибудь захочет познакомиться?
Первый прокол
И пошло-поехало! Звонок - визит - пляски вокруг клиента - деньги. Если вчера неправедные рубли жгли руки, то назавтра они их уже греют.
Срывы случались редко. Один из них - с Аленой, которая счастья хотела. Пришла она в назначенный срок. А я как раз отбегал за пивом, вернулся с полной сумкой в руках. Она и дзынькнула в самый неподходящий момент.
- Ну, я пойду, у меня дела... - среагировала Алена и хлопнула дверью.
Но исключение лишь подтвердило правило: чем колдун наглее и тупее, тем больше к нему уважения. Свобода в этом вопросе полная - хоть на ковер наделай. Главное - чтобы при твоем виде у клиента широко раскрывались глаза и «ехали мозги». Тогда его рука сама потянется за деньгами.
На пятый день позвонил парень по имени Нугзар.
- Меня сглазили, - сказал коротко.
Пришел в тот же день. Тридцать пять лет, короткая стрижка, слегка раскосые глаза. Явно с прибабахами: разговаривает почти шепотом, то и дело оглядывается. Уверен, что на него наложили заклятие, но кто - не знает. Работает на стройке, живет один.
- Девушка есть?
Мнется. Что такое? Оказывается, девственник.
- Я не люблю женщин! - говорит с отвращением. - Они такие...
- А мужчин?
- Боюсь.
Блин, я ж колдун, а не сексолог. Сдираю с него две тысячи и выгоняю:
- Завтра будем чистить чакры!
Вторая неделя работы на исходе. Кто мне звонил чаще всего? Женщины, которые надеются вернуть любимых. Сумасшедшие. Отчаявшиеся. Самые беззащитные категории граждан. И доверчивые.
- Вы сказали, он завтра позвонит. Прошла неделя, и что?! - кричит в трубку девушка.
- Я просил не думать о нем те полчаса, пока латаю вашу ауру, - парирую. - Вы уверены, что выполнили просьбу?
- Ну... - сникает она.
...Печальнее всего то, что я легко вытягивал из людей любую конфиденциальную информацию - о доходах, квартирах, друзьях и знакомых. Иную тайну они вряд ли рассказали бы и маме родной. А мне, человеку постороннему, - пожалуйста! А окажись на моем месте настоящий жулик? Или бандит-наводчик? Для справки: в одной Москве, например, действуют 4000 разного рода магических, эзотерических и т. п. контор и «магов-одиночек»...
Я очень старался не навредить никому из своих клиентов. И советы давал по большей части житейские, из арсенала старца Луки (помните «На дне» Горького?). За бесхитростную эту работу я, обслужив восемь человек, получил на руки 17 тысяч рублей чистыми! Выгодное это дело - руками махать...
Средние расценки московских магических салонов
Бесконтактное лечение простатита - 800 - 1500 рублей
Чистка ауры - 500 - 1200 рублей
Снятие порчи - 80 - 150 долларов
Снятие сглаза - 100 - 120 долларов
Удаление «венца безбрачия» - 100 - 200 долларов
Приворот - 100 - 220 долларов
А ЕСЛИ ЛЮБИМЫЙ НЕ ВЕРНУЛСЯ?
Можно ли потребовать с колдуна деньги, если он не выполнил своих обещаний
Сергей Хаванов, юрист Московского общества защиты прав потребителей:
- Главное в общении с различного рода парапсихологическими салонами - письменный договор. В нем должно быть четко определено, какую услугу вам оказывает данный «маг» или «колдун». Только тогда за неисполнение договорных обязательств можно привлечь к суду. Иначе просто невозможно будет доказать, что он обещал вас вылечить или вернуть любимого, или прочее в том же духе...
ОТ РЕДАКЦИИ:
Опыт показывает, что никакие письменные договоры колдуны подписывать не будут. А если кто и подпишет, ваше дело будет долго блуждать в судах. Так что надежнее и дешевле самим решать свои проблемы...
Андрей Павлов. «КП»
На фото: Андрей Павлов чистит ауру яйцом пингвина... |
|
comments powered by
|
Wait...
|
 |